ДРЕЙ Ольга Ивановна (г. Белгород, Россия)

Ольга ДРЕЙ (г. Белгород, Россия)

Номинация «Драматургия»

Три художника

Сатирическая мини-пьеса

 

 

 

Сцена 1.

 

(Студентка режиссёрского отделения Ольга приходит к 1-му художнику, чтобы заказать эскизы костюмов и декораций для дипломного спектакля.)

 

1-й художник. Присаживайтесь, пожалуйста… Ах, нет! Пока не присаживайтесь! Я хотел вам показать, как мы отремонтировали ванную. (Подводит Ольгу к двери в ванную.) Ещё я сам водопровод провёл. У нас же дом частный, все удобства – во дворе. А я от колонки трубы провёл, даже сделал так, чтобы вода нагревалась.

Ольга. И всё уже работает?

1-й художник. Да! Оно сделано так, что просто не может не работать! Правда, у меня был творческий кризис, «застойные времена», поэтому пришлось импортные краники снять и продать… Пока моемся из тазика…

Ольга. Давайте пойдём рисовать.

1-й художник. Конечно, конечно! Сейчас всё сделаем. Даже глазом моргнуть не успеете!

Ольга достаёт несколько своих набросков.

Ольга. Вот, примерно, что нам надо изобразить.

1-й художник (разглядывая наброски). Так вы прекрасно умеете рисовать! Вы могли бы даже сами…

Ольга. Но я не владею техниками, не знаю законов, приёмов. К тому же, мне сейчас надо бежать, чтобы дописывать свою дипломную работу, ещё нужно её на сцене поставить…

1-й художник. Хорошо-хорошо! Присаживайтесь поудобнее. Я – само внимание. Ой! Один момент! Я сразу сбегаю за кистями. (Ищет кисти.) А где же наши кисти? (Кричит в другую комнату.) Машенька! А где наши кисточки?

Входит Маша, критично разглядывает Ольгу.

Маша (недовольно). На кухне.

1-й художник бежит в сторону кухни, затем возвращается.

1-й художник (Ольге). Ой! Я же забыл показать вам свою кухню! Здесь тоже водопровод, раковина, газовая колонка. Ой, нет! Вам лучше сюда не заходить! Тут всякий хлам валяется, можно оступиться. Я сам здесь с трудом прохожу. Ой, я извиняюсь! Заболтался. Маш, а где же тут мои кисточки? Я их что-то не вижу.

Маша. Где-где? В Караганде! Забыл своё потайное хранилище от мышей? В трубах водопроводных посмотри.

1-й художник (находит кисти). Машенька, ты ангел! А я уже хотел было искать их в дымоходе.

Маша. Рисуй уже! Человеку ещё надо успеть хотя бы на последний автобус. (Уходит.)

1-й художник. Правильно! Давайте рисовать. Значит, нам надо сделать сегодня несколько эскизов. (Рисует.) Нет, не этой кисточкой! (Бегает по комнате в поисках нужной кисти.) Вот она! Точно! (Рисует.) Хотите фильм посмотреть? Нет, я всё-таки включу телевизор, а то мне скучно. (Включает телевизор.) Кстати, специально для вас у меня есть отличный сюрприз! Вот он! Нравится?

Ольга. Что?

1-й художник. Ну вот же – эта певица! Мой друг Колька сходит от неё с ума. Он на видео только её и смотрит. Более того, у Кольки вся квартира её записями завалена… Была… Дело в том, что у Кольки тоже иногда бывают «застойные времена»… Теперь он может смотреть на свою певицу только у меня. Завтра опять собирался придти.

Входит Маша.

Маша. Опять этот алкоголик явится?

1-й художник. Машенька, он только на певицу посмотрит.

Маша. А когда я вхожу в комнату, то вы оба смотрите исключительно в бутылку, а ваша певица орёт во всю глотку, как ненормальная. Ко мне даже соседи из других домов прибегают, в окна стучат…

1-й художник. У них просто нет слуха. Они не ценят великое искусство.

Маша. Рисуй уже! (Уходит.)

1-й художник. Рисуем-рисуем! И, конечно же, смотрим! Ой, нет! Смотрим и, конечно же, рисуем! (Поочерёдно то рисует эскиз, то смотрит телевизор.) Ой, пардон! Я, кажется, испортил вам эскиз. Я нарисовал там Колькину певицу… Я всё исправлю, мигом! А что надо было нарисовать?

Ольга (тяжело вздохнув). Нам нужен замок из камней. Знаете, такой средневековый замок…

1-й художник. Да, конечно! Он построен из большого количества камней, блоков. Я всё понял! Отлично! (Рисует.) А вам нравится эта музыка?

Ольга. Нет, я «инструменталку» люблю.

1-й художник. Всё понял! «Инструменталка» - это когда люди играют на музыкальных инструментах. А хотите, я покажу вам портрет моей дочери? Я вот думаю, у меня лучше получилось скопировать «Даму с горностаем» или изобразить свою дочурочку? Может, их по одинаковой цене продать? Нет! «Дама с горностаем» - это же всего лишь копия с картины какого-то художника, а портрет дочурочки – оригинал. Рисовал не кто-нибудь, а я! Значит, он должен пойти дороже…

Ольга. Вы, пожалуйста, замок в общих чертах набросайте, схематично.

1-й художник. Ой, извиняюсь, я совсем забыл. Так, так, так, рисуем. (Рисует.) Сейчас уже заканчиваю.

Ольга (радостно). Весь замок?

1-й художник. Нет. Пока первый камень. (Довольно разглядывает эскиз.) А сейчас буду рисовать второй.

Ольга. Когда у вас идёт последний автобус?

1-й художник (смотрит в окно). Да вон он! Из-за поворота показался.

Ольга вскакивает, лихорадочно собирается.

1-й художник. Куда вы? Ах, да! Я мигом. (Быстро рисует.) Вот! Замок готов! (Отдаёт эскиз.)

Ольга. Так быстро?

1-й художник. Ну, я же говорил: глазом моргнуть не успеете!

Ольга. Спасибо. А когда же мы сможем сделать остальное?

1-й художник. Вы оставляйте свои наброски, а через неделю уже всё будет готово.

Ольга. Хорошо, спасибо. До свидания! (Убегает.)

1-й художник. Всего доброго! (Уходит проводить Ольгу.)

 

Сцена 2.

Там же.

Звонок в дверь. Из комнаты выходит Маша.

 

Маша (ворчит). Ну вот! Опять кого-то черти носят. (Идёт открывать дверь.)

Входят Ольга и Маша.

Ольга. Здравствуйте! Ваш муж должен был…

Маша (перебивает). Мой муж никому ничего не должен! Нашли тут рабов!

Ольга (удивлённо). Почему – рабов? Я с ним договаривалась… Я оплачу его работу.

Маша. Знаю я, как вы оплачиваете! Шляются тут всякие, спаивают его, а он потом на опохмелку всю сантехнику из дома уносит.

Входит, шатаясь, 1-й художник. Несёт несколько картин.

1-й художник. Маш, а где наши импортные замочки?

Маша. Где-где...

1-й художник. Помню, в Караганде! А где наши супер-модные трубы из экопластика?

Маша. В Тбилиси!

1-й художник. А что они там делают?

Маша. Загорают!

1-й художник. Да? А зачем им это?

Маша. Чтобы прочнее были.

1-й художник. Значит, их сейчас продать нельзя?

Маша. Вчера только продал, склеротик!

1-й художник. Кто продал? Какой склеротик? Почему он распоряжается нашими трубами? Маша, почему ты меня не позвала? Я бы ему накостылял. Когда он приходил? А где я был?

Маша. На базаре! Продавал остатки того, что ещё не успел сбыть склеротик.

1-й художник. Маш, ты его больше не пускай. А я пойду «Даму с горностаем» толкну.

Маша. Ты что? Это же твоя самая удачная копия!

1-й художник. Моя самая удачная копия во дворе в куклы играет, а картины – это хлам. Всё бренно, всё бессмысленно… (Прислушивается.) Я уже чувствую: он идёт!

Маша. Кто?

1-й художник. Он!

Маша (хватается за швабру). Колька?

1-й художник (с пафосом). Нет! Творческий кризис.

Маша. Тьфу!

Ольга. Так вы не нарисовали мои эскизы?

1-й художник. Они – там. (Показывает в сторону комнаты.) Я не успел, как следует, завершить два последних и эскиз декораций.

Ольга. Жаль.

1-й художник. Я очень извиняюсь, но я не смог с ним совладать. Он, можно сказать, просто напал на меня.

Ольга. Творческий кризис?

1-й художник. Нет, Колька с бутылкой. А потом уже и творческий кризис. (Уходит.)

Маша приносит из другой комнаты эскизы.

Маша. Ваши? Забирайте.

Ольга (берёт эскизы). Вот это – мои, это – тоже. А это что?

Маша. Тут же написано: «Библейский царь с посохом». Значит, ваше.

Ольга. Но ведь нарисован Дед Мороз с бутылкой!

Маша. Я ничего не знаю. Ищите себе другого художника.

(Ольге приходится искать 2-го художника)

 

Ольга. Надо, чтобы все эскизы были выполнены в одном стиле.

2-й художник. Бред! Я не буду подстраиваться под мазню какого-то неуча!

Ольга. Но иначе возникнет эклектика.

2-й художник. Что-о-о?

Ольга. Как – что? Смешение разных стилей…

2-й художник. Умные какие все стали! Эклектика… А у вас есть высшее образование?

Ольга. Нет, я пока колледж заканчиваю.

2-й художник. Высшего нет, а всё туда же! Понаучили их заумным словам!

Ольга. Мне ещё нужно переделать эскиз декораций. (Достаёт планшет.)

2-й художник. Кто так лист на планшет натягивает?

Ольга. Но я же не умею…

2-й художник. Не умеешь – не берись!

Ольга. А кто будет браться, если все художники, которых я нашла, безответственные, несерьёзные. Я уже сама собиралась всё рисовать, пока мне ваш адрес не подсказали.

2-й художник. Правильно сделали! А то всякие неучи берутся за высокое искусство!

Ольга (тяжело вздыхает). Мне надо переделать эскиз декораций. Перерисуйте, пожалуйста, всё с этой картинки… (Подаёт лист.)

2-й художник. Почему это я должен за кем-то перерисовывать? А где творческий поиск? Я должен подумать примерно с месяц.

Ольга. Какой месяц? У меня завтра предзащита!

2-й художник. Защита, предзащита… Понавыдумывали ерунды!

Ольга. Это не я понавыдумывала.

2-й художник. А кто же?

Ольга. Как – кто? Вы думаете, что студенты жаждут сдавать Госэкзамены и сами устраивают для себя защиту диплома?

2-й художник. Яйцо курицу не учит! Умные все стали! Не хочу я эту картинку перерисовывать!

Ольга. Но она уже утверждена Мастером.

2-й художник. Каким мастером? Фрезеровщиком или по дереву?

Ольга. Почему фрезеровщиком? Театральные курсы ведут Мастера. Разве вы не знали?

2-й художник. Всё мы знали. Вас проверяли, а то мало ли… Высшего образования-то нет. Что там какой-то колледж!

Ольга. Мне ещё на эскизе надо будет дорисовать стулья: (показывает) здесь, здесь и вот здесь.

2-й художник. Я сам знаю, где их поставить!

Ольга. Мы с Мастером обсудили, где они будут стоять и почему.

2-й художник. Ваш Мастер – дурак набитый!

Ольга. Вообще-то, она – не дурак.

2-й художник. Ну, дура! А туда же, в Мастера лезет. Не женского это ума дело! Какой институт она закончила?

Ольга. Саратовское театральное училище…

2-й художник. Вот! Я говорил: дура, ещё и самозванка!

Ольга. Почему вы так отзываетесь о моём педагоге?

2-й художник. А мне вообще плевать, какие там у вас педагоги! Тем более, что я ни одного из них не знаю. У них, наверняка, нет высшего образования потому, что поступить в ВУЗ, а тем более театральный, очень сложно. Значит, все они – неучи, т. к. те, кто имеет образование ниже высшего, не люди, а так… Сейчас даже на самые простые должности предпочитают брать людей только после ВУЗов, а ваши колледжи, ПТУ… Не срамитесь! Кому вы нужны! Вот я... С моим дипломом мне везде дорога открыта. (Презрительно.) А вы, троечники…

Ольга. Я не троечница, я – отличница.

2-й художник. Может, ещё и диплом красный?

Ольга. Ещё какой! Я всегда отличницей была.

2-й художник. Ты что, девочка, больная? Отличница, а в какой-то драный колледж пошла! Там же все тупые грубияны.

Ольга (в сторону). Да уж, хуже вас, пожалуй, не найдёшь! (Художнику.) Нет, у нас много отличников, к тому же, воспитанных.

2-й художник. Вы что, с дуба рухнули? В ВУЗ надо было идти!

Ольга. Но в нашем же городе нет театрального ВУЗа.

2-й художник. Сдался вам этот театральный! Шли бы в Технологический на разработку железобетонных конструкций. Там недобор был почему-то.

Ольга. Мы хотим учиться именно на режиссёров, а не поступать лишь бы куда, но только чтобы в ВУЗ.

2-й художник. Ну и дураки! Вот и сидите в болоте со своими никому не нужными «пятёрками». Теперь миром правит высшее образование и такие его представители, как я.

Ольга. А вы – тоже отличник?

2-й художник. Это не важно. В вашу выписку к диплому никто и не посмотрит. Есть диплом ВУЗа – человек, нет – иди в дворники. Какая же вы отличница, если я за вас должен рисовать? Самая настоящая двоечница.

Ольга. Так я же не на художника учусь…

2-й художник. А на кого?

Ольга. Я уже несколько раз сказала, что на режиссёра.

2-й художник. Но так в чём разница, если вы должны стулья рисовать, а не умеете?

Ольга. Я должна пьесу разбирать, спектакль ставить, с актёрами работать…

(Художник продолжает хамить и нести полную дурь, поучая Ольгу. На следующее утро он берёт с неё большие деньги за отвратительные эскизы. Мастер курса требует, чтобы Ольга срочно обратилась к студентке-художнице. Студентка колледжа дёшево исправляет безобразную работу 2-го художника.)

Категория: ДРАМАТУРГИЯ | Добавил: sprkrim (06.04.2022)
Просмотров: 109
Всего комментариев: 0
avatar