СТЕПАНОВА Лидия Михайловна (г. Димитровград Ульяновской обл., Россия)

Лидия СТЕПАНОВА (г. Димитровград Ульяновской обл., Россия)

Номинация «МАЛАЯ ПРОЗА»

Подноминация «О жизни и любви»

ЧУЖАЯ РОЛЬ


Он вышел из подъезда и невольно остановился, любуясь на открывшуюся взгляду картину. Снег крупными пушистыми хлопьями падал медленно, словно давая людям насладиться торжественностью и важностью своего действа. Этот вечерний снегопад под светом уличного фонаря напоминал театральные декорации.
Вячеслав вдруг пронзительно четко ощутил и себя актером на жизненной сцене. В последние месяцы, как он расстался с любимой женщиной, он словно и не жил, а машинально играл чужую, случайно подвернувшуюся роль. Сердце сжалось от волны подступившей боли. Мысли опять пошли по кругу: «Как всё нелепо произошло! Рассорились из-за каких-то пустяков! Она скоропалительно уехала, и уже с другим… Назло мне. И уже ничего не исправить. Как же всё пережить? ».
Но тут же он остановил себя:
- Так-так! А ну, включи актерское мастерство и самообладание! Вперёд, в атмосферу музыки и веселья!
Он прибавил шагу и заторопился в ночной клуб, где успел стать завсегдатаем. Там уже вовсю гремела музыка, и зал наполнялся народом. Он занял столик, который для него оставлял знакомый администратор и заказал вина. Со всех сторон слышалось: «Слава, привет!».
Когда заиграли его любимый «латинос», он ринулся в гущу танцующих, и начал «отрываться» на полную катушку. В танце он выплескивал всю накопившуюся негативную энергию. Словно хотел сбросить с себя бремя свалившегося одиночества и душевного неуюта, как змея сбрасывает свою кожу. Зажигательные ритмы увлекали его, а он увлекал своим бешеным темпераментным танцем девушек. Они порхали вокруг него, как бабочки вокруг огня. Большинство из них и были «ночными бабочками», которые приходили сюда «подработать». Многие из них считали Славу своим другом: он, действительно, жалел этих девчонок, относился к ним по-дружески и даже не раз выручал их из каких-то передряг.
Вот и сегодня в разгар вечеринки он заметил, что несколько горячих южных парней по-хамски разговаривают с двумя подружками. Назревал скандал.
Слава сумел незаметно увести перепуганных красоток из клуба, посадил их в такси и привез к себе домой. Напоил девчонок чаем, и они, успокоенные, заснули у него на диване в гостиной.
Утром подружки быстро упорхнули, а он поехал в офис, чтобы до изнеможения отдаться работе: телефонным переговорам с заказчиками, заключениям договоров, деловым встречам с партнерами.
В голове не оставалось места для мыслей о СВОЕМ. Этого он и добивался, и довольно успешно. А вечером снова были танцы. И лишь перед сном закрадывалась мысль: «Когда же я закончу играть эту чужую роль?».
Но в очередной вечер он снова выходил под снежную декорацию и словно слышал чей-то голос: «Пора на выход!». А зима в этот год выдалась долгой и снежной…

 

Подноминация «Юмор»

ЖАЛОБА В ООН

 

               

Всё! Сон поломан напрочь!  Ночь безвозвратно потеряна!

Остаётся одно – включить свет, сесть и написать жалобу в Организацию Объединённых наций.

«На кого?» - спросите вы. Сейчас все популярно объясню.

Которую ночь мне не дают спать…комары. Эти мелкие твари умудряются залетать даже сквозь малюсенькие отверстия в сетке на окнах. 

 Притаившись по углам комнаты, они тут же бросаются в террористическую атаку, когда наступает темнота.

 Думаете, я не предпринимаю мер предосторожности? Ха! Да я испробовала все эти  Фемитоксы и Рапторы. Ничего эти террористы не боятся!

 Наоборот, мне кажется, что им даже нравится запах « благовоний», раз они бесстрашно летают вокруг. Этот аромат, видимо, их только заводит. Экстрим это такой у них – нанюхаться и безбашенно – в бой!

  Услышав  наглый победный клич:

-З-З-З!!!,  то есть:- Иду на Вы!, - я решаю окопаться  и с головой укрываюсь простыней.

Оставляю только щелку для носа и рта, чтобы дышать. Через минуту мне становится жарко в этом спальном мешке. Окружающая температура даже ночью почти не спадает.

 - Градусов тридцать! Не меньше!,- предполагаю я, изнывая в своем саркофаге. Но терплю.

   И тут победная строевая зазвучала еще громче и нахальнее.

 - З-З-ЗЗЗЗЗЗ!

 - Ха-ха!, - торжествую я. - Зудите, зудите! Вы  меня  за просто так не возьмёте!

 Но радуюсь рано. Оказывается, страстное желание получить для  своего организма белок  может творить чудеса.

Да-да! Неся свое жало наперевес, самка комара с разлету впивается мне в задницу, прокусывая даже простыню. За ней другая! Третья!

 Дело в том, что, как я недавно узнала, кусают нас – гомо сапиенс только комарихи. Им, видите ли, белок срочно нужен, чтобы потомство – яйца свои откладывать. Комары – то, оказывается, могут совершать с комарихами любовные дела, и потом гулять на подножном корму – соком из трав питаясь.

Так что мы огульно очерняем всех подряд:

- Комары! Комары налетели!

А надо по справедливости:

-Комарих-то, комарих- туча!»

А между тем массированная атака  становится все яростнее и злее.

Успеваю только вскрикивать:

- Ай!  

-Ой!

- Заразы!

Ежесекундно  встряхиваю свое тело, извиваясь и изворачиваясь.

 Но «заразы» продолжают делать свое черное дело, кусая всюду – и за высунувшуюся нечаянно из-под простыни пятку, и в обнажившуюся шею.

  Я уже машу руками, как ветряная мельница крыльями, и беспорядочно хлопаю то там, то тут – по себе же – любимой сверху через простыню.

 В общем, уснуть мне никак не удаётся. Решаю встать и сбегать к холодильнику подкрепиться. Что-то сильно захотелось есть.

 Подкрепившись холодной котлетой, с опаской возвращаюсь на поле боя.

Боже! Как после мамаева побоища! На простыне – кровавые разводы от  убитых мною в схватке комарих.

- БРР! « И мальчики кровавые в глазах!», - почему-то вспоминается мне. - Но кровь-то моя! Родная! 

 - И как они только смеют!, - возмущаюсь я.

Вот я ведь, когда  ребенка вынашивала, не пила ничью кровь!

  - Ууу! Кровопивицы! Вампирши! Вурдалачки!

 Комариные песни поутихли.

 - Видно, прислушиваются! Может, совесть заговорила?

 Я решаюсь сменить тактику, и, вспоминая разные веселые песенки про их сородичей, пою, чтобы отвлечь внимание врага.

- Комара муха любилааа…

 И даже с выражением декламирую:

- Вдруг откуда-то летит маленький комарик. А в руке его горит маленький фонарик!

 А сама думаю:

 - И что это за фонарик такой? Наверно, горящий Раптор!

 Поди, под кайфом герой-любовник был!  Нанюхался! То-то так бесстрашно с пауком взялся драться!

 Пока я расслабилась, раздумывая о том, был ли в сказке « Муха-цокотуха» комар заторчёным, отряд амазонок снова ринулся в бой. Их уже даже электрический свет не останавливал.

 Раптор тускло тлел и пускал струйку бесполезного вонючего дымка.

У меня самой от него уже кружилась голова. А им – хоть бы хны!

Жалили прицельно и  больно.    

 Я  тоже прицелилась и прихлопнула одну, самую ярую воительницу на своей руке. Вторую! Третью! Бой пошел врукопашную.

Но мне пришлось все же отступить. Силы-то неравные! Я – одна! А их - целое войско! 

 Ретировавшись в туалет, я стремительно захлопнула за собой дверь.

 Успела залететь только одна комариха, но я умудрилась её сразу же прибить.  И ещё я сумела захватить с собой бумагу и ручку.  Устроившись поудобнее на унитазе, начала писать жалобу в ООН в отдел по правам человека:

Ж А Л О Б А

 Я … такая-то… такая … ФИО… прошу защитить мои права от нашествия комаров ( то есть - комарих).

 Они нарушают мои права человека в следующем:

1.     Пьют мою кровь. Причем, могут занести своим жалом инфекцию, например, СПИДа, если перед этим они сосали кровь у ВИЧ-инфицированных.

2.     Нарушают мой режим дня, не давая высыпаться ночами. От этого падает моя производительность труда  на следующий день на моем рабочем месте. За это я получаю выговоры от начальства, и даже однажды меня лишили квартальной премии.

Наносят мне  травмы как физические, так и моральные. А также – материальный ущерб.

А именно - оставляют следы от укусов, которые зудят и чешутся.  Приходится покупать разные лечебные примочки.

На лице остаются красные пятна, которые приходится замазывать и запудривать. 

На борьбу с ними (хоть и бесполезную) я вынуждена запасаться всякими вонючими кремами и фемитоксами. А у меня на них - аллергия. Приходится покупать от неё лекарства.

Очень прошу прислать отряд спасателей и выморить эту нечисть в радиусе трех километров от моего дома.

 ( адрес… телефон… е-майл… такие-то).

Весь моральный и материальный ущерб в мою пользу в размере 3 млн. ев. ( три миллиона евро, 00 копеек) - высчитать с местной власти, которая устранилась от борьбы с комарами ( комарихами).

 Поставив последнюю жирную точку, и  вся  вконец измученная, я задремала на унитазе.

Разбудил меня звонкий голос:

 - З З З З !, - вопил кто-то у меня над ухом.

 - И сюда пролезли, вурдалачки!, -  спросонья подумала я.

 Пора было  вставать и идти на службу. Наступило ещё одно июльское  утро. 

 По дороге на работу я заскочила на почту и отправила Жалобу заказным письмом. Пока кассир  ставила печати на конверте, я с тоской подумала:

 - Скорей бы осень! Тогда им всем будет крышка! Даже если не подоспеет отряд спасателей.

 

 

Подноминация «Для детей и юношества»

 

 

ЗООПАРК

 

Эдик Баранов зашел в класс, с размаху кинул портфель на парту и стал зубрить правило по русскому языку. Он не успел выучить его накануне, так как весь вечер гонял в футбол.

Зубрил он правило, заткнув уши, потому что вокруг стоял шум и гам. Но пронзительную трель звонка, возвещавшего начало урока, он услышал даже сквозь заткнутые уши. Эдик поднял глаза от учебника и … замер от удивления. Ч-т-т-о это? Вместо одноклассников стояли разные животные – дикие и домашние. Рядом с ним вместо соседа по парте Кабанова Юрки стоял здоровущий кабан, а впереди вместо Светки Сорокиной прыгала по парте сорока. А возле первой парты стоял длинноухий зайчишка.

«Та-ак!, - лихорадочно стал соображать Эдик, - так это же Зайцев Костик. Он как раз за первой партой сидит».

 Оглянулся Эдик внимательно вокруг и увидел, что вместо Волковой волчишка стоит, вместо Петухова – петух крыльями хлопает.

 - Вот те на! Это кто же их из людей в животных и птиц превратил?

Кого тут только не было: и осел, и даже черепашка.

- А , может быть, и я уже не человек?,- спохватился Баранов и стал себя осматривать и ощупывать.  – Ужас-то какой! Шерсть длинная, в завитках. На голове рога! Это кто же я? Наверное, баран!

 Не успел он как следует осмыслить происшедшую с ним невероятную перемену, как в класс влетела Ольга Николаевна.

Оглядев всех представителей фауны, наполнявших класс, она воскликнула: - Ну, что, достукались? Будете знать, как друг другу всякие прозвища давать!

 Только и слышишь: - Эй, баран! Ты, осел!

Она открыла рот, чтобы еще что-то добавить, но вместо слов вдруг послышалось громкое « Мя-я-уу!». В один миг Ольга Николаевна превратилась в черную кошку и прыгнула на учительский стол. Она стала перелистывать журнал передними лапами, продолжая мяукать.

- Ааа! –догадался Эдик. У Ольги Николаевны ведь фамилия Котова. Ну, Мурка! Хоть бы меня не вызвала. Еще и пару влепит! Правило-то по-русскому я так и не выучил.

 И точно! Мурка сверкнула  зелеными глазами в сторону Эдика  и показала на него лапой. Он от страха вдруг заблеял: «Бее-ее-е!» и … проснулся.

 - Уф-ф! Оказывается, всё это мне только приснилось! С облегчением подумал Баранов. 

 Светало. Он решил быстро встать, чтобы успеть выучить правило по русскому языку. Правило он выучил быстро, и его переполняло благодушное настроение.

 - Не зайти ли мне по пути в школу за Светкой Сорокиной? - подумал Эдик. - Портфель ей помогу донести. Так ей и скажу: « Сорока! … Ой! То есть, Света! Давай я твой портфель понесу. ..  А какое имя у неё красивое! Света…  Светлана! Больше никогда её не буду Сорокой называть».

Категория: МАЛАЯ ПРОЗА | Добавил: sprkrim (01.05.2022)
Просмотров: 105
Всего комментариев: 0
avatar